Как говорить о личном с психотерапевтом без стеснения и стыда

blog

— Я стесняюсь рассказывать, — ответила я своему психотерапевту после того, как она, нащупав болевую точку, прямо задала вопрос о том, что меня тревожит. 

—  Почему ты стесняешься говорить об этом? — удивленно и мягко спросила она.

—  Мне стыдно… После того как я расскажу тебе об этом, ты больше не захочешь со мной общаться…

Ситуация, когда клиент стесняется психолога или психотерапевта, боится или стыдиться говорить о личном, очень распространена. Самораскрытие и доверие специалисту в комплексе с честностью и готовностью работать являются ключевыми в терапии, поскольку обеспечивают фундамент для успешной личной трансформации. Именно поэтому так важно откровенно говорить во время сессий обо всем, что вас тревожит. 

Почему люди испытывают стеснение и стыд?

Стеснение и стыд — эмоции, присущие каждому. Часто они возникают и проявляются как защитные реакции нашей психики. 

Так, стеснение может быть сигналом того, что человек опасается показаться глупым, уязвимым, непринятым. 

Стыд же говорит о страхе быть отвергнутым. Часть специалистов относит его к естественным (базовым) эмоциям, другие — к социальным, выученным. 

Разрисовывая стены, ребенок испытывает радость от творчества, а мама ругает его и стыдит, ведь “так делать нельзя”. С течением  времени и количеством повторений подобных реакций взрослых ребенок может начать испытывать ступор перед креативными задачами, стыдиться проявлять себя спонтанно и творчески, ведь закрепился сценарий “радость от моего творчества провоцирует негативную реакцию со стороны других людей”.

Чувство стыда, как и внезапно захватывающее ощущение никчемности или ущербности и оцепенение, часто возникает на основе наших представлений о себе по сравнению с другими. Порой стыд уберегает нас от совершения аморальных и деструктивных поступков по отношению к окружающим, но чаще — создает страхи и комплексы. 

Почему я стесняюсь психолога?

Стеснение и стыд в кабинете психолога или психотерапевта возникает потому, что частью терапии является честный разговор обо всем, в том числе и о наших “плохих” мыслях, фантазиях, поступках. В психоанализе наши интимные, но вытесненные чувства, называются тенью.

Также стыд может быть частью реакции переноса, поскольку (особенно на первых этапах терапии) мы проецируем на специалиста образ матери или отца в зависимости от пола терапевта. Если в детстве вас стыдили, то вероятнее всего вам будет казаться, что терапевт также вас осудит за “неправильное” или “неподобающее”. В таком случае, наиболее эффективным будет прямой диалог о своих чувствах и ощущениях, который даст возможность прояснить отношения между вами и терапевтом. 

Для наглядности разберем несколько примеров возможных причин стеснения или стыда в кабинете терапевта.

1. Критика, осуждение и обесценивание привычны для вас.

—  Почему ты решила, что я перестану общаться с тобой, если ты раскроешься передо мной? — спросила психолог.

—  Не знаю… Может, потому что мой бывший говорил мне, что я “пропащая” и что неизвестно, что от меня можно ожидать….

—  Мне очень жаль слышать, что человек, которого ты любила, так отзывался о тебе.

В прошлом вы могли слышать много критики в свой адрес: другие могли критиковать ваши черты характера, внешность, осуждать ваши решения и поступки (иногда даже самые важные и правильные для вас), не принимать ваш выбор, обесценивать вас как личность. Вы могли привыкнуть к подобному отношению и всерьез поверить в то, что говорили о вас другие. 

В терапевтических отношениях важно это дифференцировать,  т.е. понять, что психолог помогает именно вам, и его задача состоит в том, чтобы создать безопасное пространство для вашего самораскрытия и дальнейшей трансформации. Специалист на вашей стороне, он будет поддерживать вас на пути ваших изменений, не станет осуждать или оценивать. При успешности терапевтического альянса вы можете не стыдиться того, что чувствуете, и смело говорить с психологом на все волнующие вас темы.

2. Вы считаете поступок или ситуацию неприемлемой. 

—  Мне стыдно говорить об этом, потому что весь мир считает это неправильным. В принципе, как и я. — продолжается все тот же разговор, а причины “почему я не хочу говорить об этом” накапливаются. 

—  И все же тебя больше беспокоит отношение других к ситуации или твое собственное? — уточняет психотерапевт.

—  По поводу других — не уверена, но я всю жизнь говорила себе, что не сделаю так. Это было моим принципом, моим правилом. Но…

Стыд — закономерная реакция на то, что выходит за пределы вашего или общественно “правильного” поведения. Но при этом стоит помнить, что чувство стыда может “замораживать” и блокировать дальнейшие действия, которые могли бы помочь исправить ситуацию. 

Только перебарывая стыд мы способны признать свои ошибки, неправоту, взять на себя ответственность за свои действия.  Делая это, мы переходим к следующему шагу — прощению себя за прошлое и построению нашего счастливого будущего.  

  3. Вам трудно открываться людям.

—  Обычно мне очень сложно говорить о личном с людьми, — продолжаю я.

—  Если есть желание, мы можем детальнее остановиться на теме доверия к окружающим сейчас или позже. У тебя есть время. Если ты не готова говорить о теме, которую так стесняешься, мы вернемся к ней когда у тебя будет ресурс.

Мы наиболее уязвимы, когда открываемся второму человеку. Закономерно, что если речь идет о “скользких” или личных темах, рассказать все и сразу может быть трудно. Из-за этого будет возникать чувство стеснения или стыда. 

Стоит дать себе время для того, чтобы во взаимодействии с психотерапевтом возникло доверие. Возможно, через пару встреч вы сможете озвучить волнующий вас вопрос. Если же спустя время и обсуждение с терапевтом причин, которые не дают разговору состояться, ситуация никак не меняется, вариантом может стать смена специалиста.

Как перестать стесняться говорить о личном с психотерапевтом

В первую очередь, разговор о личном и потребность в изменениях и привели вас в кабинет специалиста: таким образом, стеснение — кокон, на пути трансформации в бабочку.

Кроме того, важно поделиться с психотерапевтом своими истинными переживаниями, ощущениями и опасениями. Эта информация поможет ему подобрать инструменты для работы, а также поможет формированию терапевтического альянса, построенного на доверии. 

Поскольку единственно верного сценария к действию не существует, ниже мы перечислили несколько важных нюансов и метафор, которые помогут постепенно преодолеть стеснение:

  • Двигайтесь постепенно. Выпрыгивание из зоны комфорта приведет к попаданию в зону паники, а несколько уверенных и постепенных шагов — в зону роста.
  • “Время — деньги”. Избегание или откладывание разговора о проблеме в долгий ящик ее не решит, а наоборот: затянет терапию на годы, что существенно увеличит ваши финансовые и временные затраты.
  • Представьте, что вы на острове. Вокруг никого, нет привычной рутины, цивилизации, знакомых. Только вы и остров. Можно быть любым, ведь никто не увидит и не узнает, можно говорить или даже кричать честно обо всем.  Терапевтическое пространство — как безопасный остров, на котором с помощью терапевта вы можете создать все то, о чем желаете. Нужна только решимость начать это делать.

—  Я не хочу говорить, чтобы не портить впечатление о себе. Узнай ты меня получше, не захочешь со мной продолжать работу, — упорно продолжаю я, понимая, что минут двадцать я потратила на причитания и отговорки.

—  Ты хорошая такая, как ты есть. Твой опыт ценен и делает тебя уникальной. Когда ты делишься важными для тебя мыслями и событиями, мне кажется, что я начинаю понимать тебя лучше. Твое прошлое имеет значение, но не определяет то, кем ты есть  сейчас. — поддерживающе и с терпением отвечает психотерапевт.

***

Я открылась своему психологу, рассказав о вещах, которых стыдилась, и за которые мне было стыдно перед окружающими.. Благодаря этому я приняла ту часть себя, которую отвергала годами, а также отпустила болезненные воспоминания. Психотерапевт знает все мои “темные стороны” и при этом продолжает общаться со мной на равных и с прежним уважением.  А самое главное: мне теперь не страшно казаться неидеальной, ведь у всех у нас есть то, что трудно принять в себе, но это не страшно.

Что это за секреты? Это совсем другая история.

Забота о психическом здоровье — первый шаг к хорошему самочувствию

Запрос на дополнительную информацию
svg
Как вы о нас узнали *обязательно
Форма подписки на новости
svg
Спланировать встречу
svg
Как вы о нас узнали *обязательно